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November 15 焰火
总是一次又一次的在这里提到焰火，因为高中有本校刊，叫做 焰火，作为纪念，我留下了好多本，矫揉造作的文章就不提了，喜欢题解：凡是能冲上去的，能散发出来的焰火，都是美丽的。 最近变得快乐很多，因为一个人的陪伴，在一个很寒冷很寒冷的夜晚，刚刚从天津回来的他，从大望路到五道口，让我的心里很温暖很温暖。 昨天看《蜗居》，海萍在和海藻讲，什么是幸福。不喜欢这个电视剧，因为在我看来长得那么像小白兔的海藻，居然放着那么好的小贝不珍惜，欺骗他，这两天我总是纠缠爸妈，为什么长得像小白兔的小姑娘会这样呢？孟总说，长得像小白兔的小姑娘得丑成什么样啊，爆牙，豁嘴，还长耳朵…… 晓觉送给我的会笑的猫咪还总是趴在我的电脑旁边冲我傻乐，每次看到它，心里都好开心。 我真的老了，对生活丧失掉激情，对爱情都失去了起码的膜拜，开始喜欢说，爱谁谁，无所谓。 我的焰火到哪儿去了？ 我还是要冲上天去的！但我不要再燃烧自己了！也不要瞬间的美丽了！我发誓…… October 21 有关 想不出主题 我想感谢你，这句话说了很久了，说过很多次了，你知道我这样说是为什么。我还是感谢你。这是我迄今为止，拥有过的最好的东西。 有个人和我说，珍贵的东西是不会没有的，会一直在的。 挫骨扬灰我也不后悔，从来没有后悔过。 你说的，时间。我会努力的。我会带着珍贵的东西一直幸福生活下去的。我保证。 挫骨扬灰不后悔
看到一个女孩子说，在地铁里反复听到这首歌，泪如雨下。 从小妈妈就说，眼泪是最没有用的东西，小米说它排毒，可是已经很多很多个夜晚，我已经排了很多毒了。 喘不上气，呼吸不上来。 这个时候一个温暖的声音会传过来，打断我残忍的回忆，听到这个声音，我经常觉得世界只有一个颜色。 笑比哭好。 挫骨扬灰，我也不后悔。 October 07 生命不息，折磨不止 我又开始了疯狂的折磨自己的路上了，我感到痛苦，想骂人，想喝酒，想打架。那天在哥哥的婚礼上，我在我这位帅气的弟弟（楼上为照片，有图有真相）面前居然不小心爆粗，当时大家就都震惊了，我就凉了，且不说我那天穿了身运动服素面朝天满目疮痍吧。
生命不息，折磨不止。
哥哥的婚礼很漂亮，第一次觉得我哥太帅了，下面继续是图和真相：
  我为我有这么帅气的哥哥和弟弟感到由衷的自豪，并且感到自惭形秽，时刻准备着面壁思过。真是不知道这基因是怎么回事了就。这两天二姑回来了，我瞪着我的二姑和小姑的脸，我觉得她俩都大妈的年纪了居然还长得国色天香，怎么我这美丽的基因就一点儿没有遗传到，于是这两天我在看一本书叫做《本能》，书中教我们如何和人类的天性打持久战，看完还是没效果……
我知道我应该就要和很多事情告别了，我知道很多事情都改变了，我也知道我应该勇敢的接受任何一种改变，可是我痛苦，痛苦不堪，折磨不止，虽然大部分时候我是装13无病呻吟吧，可是不大声狂吼我怎么对得起我的人生？！！！
昨天晚上做了很不好的梦。
哥哥结婚前的那个晚上，我梦到奶奶了，她说让我好好照顾爷爷，在梦里，我丝毫都记不起她已经在另外一个世界里了。
那天去哥哥的新房，看到好大的奶奶的照片，我的心里顿时咯噔咯噔的，直到现在，我还总是觉得奶奶好像就藏在哪个屋子里，就是爷爷家太大了，我找她不好找而已……
明明知道明天之前应该交9月的月度报告了，就是死活不想写，从过节前拖到过节，又拖到现在……
今天晚上去鸟巢看《图兰朵》，哦也~！ October 04 华丽丽的生活
过来看米米的博客，才发现自己也很久很久没有写这个东西了，以前郁闷的时候就爱写这个发泄，现在，却害怕这个东西让我有理由脆弱，于是每次都没有勇气写。好吧我懦弱我承认。 先说好话吧，首先恭喜石蕾完婚，虽然参加完她的婚礼我的心情很沮丧；再次恭喜姐姐怀孕！这是一个真正的好消息，我为此居然有点小小的激动……；继续恭喜哥哥完婚！明天我就去参加他的婚礼了。 回国的短短两个月，发生了很多始料未及的事情，从找工作，到出国前就没有处理完整的感情生活，我都遭遇了一个小小的低谷。我在晚上8点从妈妈的车里摔门而出，居然打算真正的离家出走一次，当然，结局是未果。在这里，要感谢爸爸妈妈对我的宽容。今天爸爸在吃饭的时候我说，爸爸虽然我觉得妈妈也不是什么好妈妈，但是在和你做了充分对比后，我觉得妈妈还是很可爱的。害的爸爸差点喷饭。好吧，我对爸爸今天中午的食欲负全责。 从回国后，除了感冒两个星期没有去看爷爷，每个星期都去301首长楼报道，被王先生听说后还好好的表扬了一番，没什么可表扬的说，如果你也不小心听说了自己深爱的爷爷很有可能还只有半年好活，我经常有一种辞掉工作陪他一辈子的愿望，来弥补没有陪伴奶奶最后的遗憾。这辈子，在爷爷奶奶身边生活了整整十年，寸步不离的那种生活，他们是我的底线，生存的最后底线。 他们经常问我回国后最大的改变是什么，我说是珍惜，我现在无比珍惜我的生活，我没有死在尼斯，因此，即使我找不到工作找不到男人又有什么关系呢，我还活的好好的呢。 昨天和晓觉终于去了仰慕已久的动物园，晓觉如愿以偿的买了50元的漂亮花裙子，我也过足了砍价的瘾，我们是绝配。并且盟约将扫荡动物园当成每年两次的必备任务来完成。 我要华丽丽的生活，决不食言！ September 17 如果爱之金城武
最近身体一直欠安，那天躺在床上，突然想起了我的金城武，于是我发现，从来没有用文字顶礼膜拜他，长久以来的原因是，在我的心里，他太神圣了，太完美了，不敢用我恶心的文笔来玷污他，然而今天想到，万一哪天就真的卧床不起了呢，还是赶紧写吧~~ 我从没承认过，我最爱的男人是金城武，我曾经说刘烨很性感，陈坤很调皮，可是，在我心里，从来没有一个男人的地位，如金城武一般重要。 在银行工作的时候，我的桌子上有一张大大的金城武给碧欧泉做的海报，一页一页，漂亮的要命，惹得办公室的男同事每每经过我的办公桌都感到无比厌恶，行长曾经发话问我，为什么要放这么大个的图片在办公室，我美其名曰：鼓舞革命斗志，每次喝茶喝咖啡的时候，都不忘美美的看上他一眼，仅仅是看他的照片，我都忍不住脸红心跳。 我从来不是一个标准的粉丝，原因智商不够精力有限，我完全不知道我家金城武的日语发音究竟怎样的，我甚至都不知道目前他住在哪里，他女朋友是谁，也完全不跟踪他的消息，我从来不擅长和我喜欢的男人拉近距离，有的时候，我情愿距离遥远。现实中不能得到的东西，又何必了解的真切呢。 第一次见金城武，“神啊请再多给我点时间”，迷住我的是，除了他暧昧的眼神，居然是他日语的发音，nnd怎么就那么销魂，完全是因为我根本听不懂他在说什么，他演的王家卫的电影我看的极少，大部分角色都二百五，那时候经常扼腕叹息，难得有人把二百五演的这么帅的！ 后来他每出场一次，我就晕倒一次，反而不喜欢他年轻时候的小白脸形象，觉得他越老越迷人，眼神迷离闪躲，身材却健壮魁梧，最重要的是年轻的时候当过小白脸，面庞极其俊俏，从此我便说，这世上最帅的男人，莫过于我家金城武。 在我印象中，和他搭戏的女演员没有一个配得上他的气质，不够优雅不够漂亮，不够温柔不够多情，身材不够好皮肤不够白，不够聪明不够华丽，总之，这世上没有一个女人配得上他。 如此这样一说，大家便知，他就是我的神。 别让我遇到他，遇到他，这辈子我便不嫁了~ September 13 八达岭野生动物园
这是小狮子哦~我抱过它哦~超可爱的~真的和小猫一样的，就是爪子很沉，乖的要命，你把它放下来，它就东瞧瞧西望望。
在一个风不怎么和但是日很丽的周六，我去了八达岭野生动物园，去了之后就全是惊喜~~~动物们真是太可爱了！！！所以一来就把可爱的小狮子放在了前面。后面继续上图片~
两支有爱的长颈鹿
全睡了……
人生目标就是草~~~ August 14 为懒惰的我默哀 由于回到了国内无比的忙碌和无比的兴奋，以至于我回国已经三个星期了才开始上来写东西，于是我已经不记得去写与妈妈的荷比卢德与瑞士之旅，还有难忘的毕业旅行——和米米的意大利之旅，我打算从今天开始，只言片语的写。 还是姐姐说得好，我回来了之后无比的适应，我完全可以顺利的从上地坐各色地铁去大望路，然后手机里开始恢复到每天在没有任何人理我的情况下收到各色基金公司银行短信10+条。然后三位同志在我回来之前曾经信誓旦旦的说要管我两个月的午饭+晚饭，这三位同志统统都神龙见首不见尾了…… 北京最近的天气实在折磨人，我每次出门都有中暑的冲动。人生只有两个字：淌汗。 好吧，首先在我的多方努力下，姑姑最终没有来法国看我，妈妈却兴奋的来了。在这里我最要感谢的就是米米：提供了妈妈和我一个栖身之所，同时扮演了妈妈多年失散的女儿角色，致力于打压我的嚣张气焰。其次要感谢金同学，居然专门找了朋友在巴黎开车去接妈妈，无比感动。 荷比卢德 事实证明为妈妈报团是明智之举，我那亲爱的非后妈母亲大人简直就是十万个为什么，旅途中的所有问题我统统不能为之解答。很久很久没有和妈妈一起旅行了，虽然一路上纷争不断，但是欢笑也很多，最喜欢靠在妈妈身上睡觉了，在法国可以看到妈妈，是世界上最幸福的事情。 这四个国家纷纷是走马观花，最喜欢荷兰的阿姆斯特丹，比我们后来在意大利看到的威尼斯好太多，非常漂亮的城市，于是无比羡慕小路子同学（虽然他确切的住在哪个城市尚不明晰……）。德国的猪肘餐和猪肠餐实在惨不忍睹。科隆大教堂非常漂亮。卢森堡的大峡谷好凉快。我现在在北京的空调小屋里这样写着，感到那里是太愉快的避暑胜地了。其实兰斯大教堂也不错。 好吧，我这游记写得也太可怕，非常说明我今天的文笔不在状态，赶紧收笔。 想念米米…… 好珍惜现在的生活！ July 15 震撼的巴黎国庆——我爱铁塔！！！      在没有总结自己的荷比卢德瑞士之旅之前，我先总结今天的巴黎国庆，原因首先是头发刚洗了没干，最后也是最重要的，太震撼的法国国庆了。
早上是香街的阅兵，在北京都没有现场看过阅兵，在法国居然看到，想想这可能是在巴黎完整的倒数第二天了，我居然看到了真人版的萨尔科齐，呵呵，他当然一般，重要的是，看到了三色国旗的飞机，对于阅兵没有太大感想，只是很新鲜，这部分简略了。
我爱铁塔！！！晚上和米米去看铁塔的烟花，从地铁出来就被警察叔叔驱散，第一个想法就是糟了，今天连铁塔看到都悬了，谁想到，警察叔叔引导我们去的方向就是看铁搭烟花的最佳地点，刚开始是热场的现场演唱会，好吧，我们感受到全世界人民的热情，紧跟着，我们居然找到一个最佳观测点，和一群人坐在草坪上往死里盯着铁塔，而从那一刻开始，生命中的奇迹就出现了。
铁塔有生命。你有看过铁塔中间旋转么？你有见过铁塔扭屁股调皮跳舞么？你见过它也会前仰后合，还会倒数么？真的太超乎我们的想象了，一开始以为就是焰火而已，谁想到这是一个整套的活动，焰火只是烘托气氛，真正的主角是铁塔，我从没见过这么漂亮的铁塔，刚开始的刹那，几次都差点儿落泪，从来没有见过这么精彩的演出，全程没有一句语言，只有音乐焰火和铁塔，可是，会真的让你爱上这个国家。
我很高兴，在我要离开这个国家的时候，我对他充满了美好的印象。自从我来到巴黎，发生的每一件事都是这么的好，我刚刚还在我的博客里写希望有焰火，而现在，真的有了。
两天以后就去意大利了，我的毕业旅行。希望一切顺利。
最后还是要说，我好爱铁塔！！！ June 22 我爱周末！
夏天的尼斯真美！周末的尼斯真美！上个周末，我们去打大富翁。这个星期，我们终于去海边游泳了！为了和米米不发重复的照片，我费尽心力了…… 一到周末，就是我和米米吃海鲜的好日子。那天意外的学会了做油炸沙丁鱼，吃虾吃到想和虾一起睡，连pizza都是海鲜味的…… 还能再快乐一点么？！好开心~~~嘻嘻~~~ 还有两周，就可以在巴黎见到妈妈，如果运气好，还可以见到姑姑！7月，就是旅行旅行和旅行，妈妈妈妈和妈妈。我已经迫不及待等待7月的到来。 不过周五的论文答辩……神啊……我要淡定！ June 15 法兰西的流水账 终于把恶心的论文初稿交了，不得不回顾这个high的过分的周末。昨天晚上做梦居然梦到玩大富翁，可见米小同学对我的影响。同时，我真是无比的厌恶那个被CFA连累的我，米小天天只会问：我应该会过的吧？这样我能不崩溃已经很不容易了…… 为了论文的事，把国内所有的朋友都骚扰了一遍，连小琳也被骚扰到，更不要提大学老师，要知道我毕业都四年了……我的母亲大人也终于忍受不了我的不知道是青春期躁动症还是更年期焦躁，每天我一找她聊天，她就说你给我写论文去笨蛋。 那天给父亲大人打电话了，他说我买菜呢你等会儿啊，我那个泪啊，买菜啊同志们，我家楼下就是个菜摊，10分钟不到啊，一周7天都在啊，中午也不推走，和ED相比孰优孰劣已经非常明显了。 现在担心的事情变成，我的论文会不会被老师说成是垃圾然后打回重写，或者进抄袭库的时候，被直接吞进。米小安慰我，这世界上不会有人的英文比我们差了，所以抄袭库一定认不出来…… 还有半个月就要搬去巴黎了，兴奋中。同时，发愁中。 今天稍微整理了一下书籍，初步的称了一下，居然有10公斤，我一来佩服自己的阅读量，二来就开始发愁怎么把他们带走。神啊。10公斤的书，要是10公斤的肉我必然没有怨言！ 最近花钱无度，要控制。 还有半个月，世界上最快乐的时光就要来了，我无比期盼着。好日子终于就要来了~~~ June 11 那些个离愁别绪 刚刚看了爽的“不说再见”，想起宁静同学走的前一天，我哭着喊着要给她践行，突然间，说的恶心点儿，就是有一种离愁别绪涌上心头。 天下没有不散的筵席，想起我离开北京，银行的那帮狼在一个晚上请我吃两顿饭，我那个赶场，第一顿饭吃的心酸，第二顿，就吃麻木了。 离开北京的时候，一滴眼泪都没有掉，哪怕是坐在飞机上，听到妈妈在手机里大哭，都居然没有落下一滴眼泪。唯一记得的，却是和奶奶的生死告别，那是第一次也是最后一次见到奶奶落泪，我当时是拼命的忍住眼泪，因为知道一旦落下了，就再难收拾了。 北京对于我来说，意味着什么？我所有的朋友，所有我关心和关心我的人，我所有的家人，我爱过的人，我从小到大的记忆，所有的，都在那里。 尼斯对于我来说，又意味着什么？ 那天一个人上街去，去市中心去家乐福，败了多少米这事先不提，看着熟悉又陌生的尼斯，说不上来。 对于这个国家这个城市，真的说不上来。 shirley会爱纽约，可是对尼斯，我不会用爱这个词来形容。是经过的地方，是的，行过去，看到未来。 将近一年的光阴，忙忙碌碌，遇到大大小小莫名其妙的困难，各种各样的情绪，我的26岁，一切一切就像划过水面，那涟漪，叫人揪心。 7月2日就要行至巴黎，迎来对法国还有一丝幻想的妈妈。提前想想和小米搬家的窘样，我就笑了。很想感谢我的小米，因为有她，一切都不一样了。想到她像天使一样多次出现在家门口，想到我们一起煲汤，看电视剧，天天幻想提着二两红酒去宿醉，没一次成功。小胖家不断断电的电饭煲，第一次在尼斯吃到自己做的火锅。想到宁静小两口。想到在瑞典和米米吵架。想到小韩同学做的饭和他家的冰淇淋。想到我和秘书的巴黎之行。想到我们热闹的春节。一切一切，过眼云烟。 人老了最大证明，就是回忆过去，妈妈总是这样说。听说最近在国内又看不到msn的博客了。 在我离开的那一刻，有没有焰火绽放？在我回来的那一刻，有没有焰火绽放？ 中学时候的校刊，叫做《焰火》，那里，曾证明我和shirley的友谊。 一瞬间啊一瞬间，要多努力，要努力多久，我才可以看到那一点点曙光在彼岸冲我招手？ 精彩，才刚刚开始。 June 03 远走高飞——鼓励小米贴 从前有一颗小米，她总是觉得自己很渺小，于是她努力想了想，觉得也许出国了，做个内销转出口的小米也许就有转机了，于是满怀理想报复来到了遥远的传说中的浪漫国度，她一心指望着可以在这里找到一颗小米的独有的价值，同时，为了寻找另一颗与她心心相印形影不离的帅气高大英俊的大米，她锲而不舍的在这个传说中的浪漫国度苦苦追寻，无奈，谁曾想这是个由中东进口劣质米的天下，这种米不但长相丑陋，同时味道“袭人”。怀想破灭的小米不甘心自己在这个国度沉沦，她毅然决然地选择为自己寻找商标来显示自己一颗渺小小米的价值。她孜孜以求诲人不倦，在准备考取商标的一个月里，她遭遇了米流感，遇到了怪阿姨，内外交迫，饥寒潦倒，几次她想放弃的时候，她看到了远方那美丽的商标在向她招手，她坚信，拥有了这个商标，她就可以在米世界里拥有一席之地，以后再也不用遭受那些美国或者中东或者欧洲或者某些从来没有听说过名字的国家的进口米们的凌辱。 今天，我的小米就要踏上征程，在这里，怪阿姨特意为她赋诗一首： 风萧萧兮易水寒，壮士一去兮定复还！ 怪阿姨在传说中的浪漫国度的南方的海边，冲她挥手告别。不管遇到什么困难，都不能倒下，一定要把商标夺到手！ 请努力小米！怪阿姨看好你！ June 02 安慰 最近连连噩梦，因此，发泄的唯一途径就是上网写博客，因此最近将常更新，大家请忍耐…… 昨天晚上看了个电影《鬼妈妈》，哥特式风格的动画片，因此那故事有多吓人大家就可想而知了，讲的是如果你对什么事情不满意那么马上在你家房间里就会有道小门，你穿过那个软绵绵的通道就会来到一个什么都顺心的世界，唯一的区别是，那里所有让你顺心的人的眼睛都是纽扣，而你在那里生活下去的交换条件，就是把自己的眼睛也变成纽扣…… 动画片怎么能这么吓唬小孩子呢？我想起我小的时候看葫芦娃，看的那叫一个伤心害怕，还有一个邋遢大王历险记其实也相当吓人，我总记得有一群老鼠用火柴盒做轿子。还有安徒生也写过可怕的故事，比如那个深奥的白雪皇后，看了就心惊胆战。小朋友应该远离这些故事！（今天说这话多应景，法国时间还没到6月2日呢） 动画片和童话故事都是大人写的，所以自然要大人看才好，小的时候还喜欢郑渊洁，现在都喜欢，听说他深受版权痛苦，也不见有什么新的故事，但是当年他的皮皮鲁和鲁西西真的给了我好多快乐的回忆，罐头小人的故事至今记忆犹新。 我不知道怎么赶走我的噩梦，我不是梦到那封信，就是梦到考试没过，梦到做错的那些题，醒来就发现自己每天都在负债。我猜我正在经历，应该经历过去了就可以看到光明。 不知道怎么搞的突然开始想念球球这只小猫了，不知道他现在每天是不是还顶着小胡子蹦蹦跳跳，是不是还会眯起眼睛冲美女姐姐撒娇。我每次被噩梦惊醒睡不着的时候，就努力让自己去想球球，想想它身上乖乖的猫，想想它总喜欢拿我的手臂做枕头。 将来，也会有一只手臂是属于我的，我等他。 May 31 我的第一张大字报 自从我给姐姐和晓暮写信狂问她们怎么办开始，自从那个恐怖的夜晚过去，我跑到小米家，她摊开双手说：你没办法改变了，你就是个M，认命吧。我于是明白自己的挣扎都是徒劳的。当老姐在msn上怒吼着你这样让别人没法帮你！晓暮的信都无奈的透露：我真的不知道下次你再这样的时候我应该怎么劝你，我于是终于肯承认，性格造就命运。 我在一个坑里挖开了跳，跳完了埋，埋完了再挖，也不容易，真的。 于是我决定再不能这么自怨自艾的生活下去了，咱猪流感又不是赶上了，最多目睹了“米”流感的肆虐，咱又不是缺胳膊少腿，咱500年后还能是条好汉！ 以前你总喜欢说，就是要对自己狠一点。我每次听了都乐，现在我觉得，我就是太惯着自己了，太爱随心所欲随遇而安随波逐流了，怎么就不能多点自制力约束力控制力呢！ 不是还有很多很多的理想要实现，还有一扇很大很大的落地玻璃窗摆在面前，等着男主人的回眸一笑，那一瞬间，江河都将改了容貌，山川都将变了颜色。我必须坚定地等待着这一时刻的来临，决不能被路上的山野豺狼吓跑了胆略！ 还有多少时间可以浪费呢？我已经浪费在了太多没有意义的事情上了。就算我是个M，也一定要做个最漂亮最精彩的M！我一定要鼓起勇气迎接所有的挑战，决不能在任何困难面前退缩，这样才无愧于做爷爷的孙女。我发誓，从今天开始，一路强大起来，我决不再伤害自己了，我也绝不轻易的允许任何人伤害我了。那个人说的非常对，他有权利伤害我，而我也同样有权利不被伤害！ 我又喊口号了……大字报往哪儿贴好呢…… May 29 五月 5月29日。这又是一个日子。5月29日，你好。 最近自从期末考试完，我先是考完找爸爸妈妈哭了一大场，然后在那个晚上再一次自己伤害了自己，紧接着就是接连几晚的噩梦，几次醒过来，都无法分辨梦境与现实。吃不下东西，连水都喝不下。 然后接下来的几天，就是连着两天看完了22集的第四季越狱，后遗症就是现在我天天琢磨着怎么能不从家里正门出去，同时看看能不能在厕所的天花板里藏点东西。 突然间我就很想说一种别人都听不懂的语言，来再一次证明自己很孤独。 时间就这样一分一秒的过去了，还有多少时间可以浪费？ 我们的一生，浪费的时间都干了些什么？吃饭睡觉上厕所洗澡这事就忽略吧，好歹是生理需要。其他的时间呢？我们花了多少时间发呆？找错的人聊错的话题，说了些不着边际无图无真相的话，学了些半熟不熟的公式，套在另一些永远也想不明白的现象上，做了些你觉得有意义可是别人根本不在乎的事情，想了些为别人着想别人却完全不领情的事情，晃来晃去，用两个小时甚至更多的时间买了件莫名其妙的衣服，在路边盯着小猫看可是小猫马上就跑开了，在路边盯着小狗看可是小狗的主人很快把他拽走了，眯着眼睛看阳光，手在书包里摸墨镜，忘记了带某样东西于是折返回去拿。此时我突然想起来中学的时候和shirley去逛街去海洋馆，每次如果她不小心迟到了，原因绝对是：我都出门了可是我突然间想起来没有给你带xxx（一般是某张电影DVD），于是我回家取了。然后我看到她的样子就好想笑。 再也回不去了，那些无忧无虑快乐的时光，那些不用考虑考试挂了什么时候补考，论文写不完回不了家怎么办，找不到工作怎么办，嫁不出去怎么办，不小心死在尼斯了怎么办，网络退不掉怎么办…… 我一定是老了，觉得心里长了好多个弯，怎么都转不直。 小的时候姨奶奶说，这丫头，脾气就是犟，十头牛都拉不回来。我想姨奶奶了，她头发还那么黑不？ 回去了要给奶奶买粉红色的玫瑰花，一大把。 给我个理由活下去吧，真的…… May 19 我和EDHEC 这是刚刚来到尼斯，拍下的学校门口。 感触来自于今天收到大卫汉普顿的一封信，告诉我们周三，照毕业照。 毕业典礼在明年三月，我的长居8月底就到期，最多再续三个月短居，到11月底，不知道那个时候，法国人民还让不让我来参加自己的毕业典礼了。 传说毕业典礼很没有意思。 来EDHEC，9个月了。 去年9月份，语言课，我被莫名其妙的分到了高级班，成为了班上老师加同学的同情对象：因为法语说的最烂，那个时候看到秘书天天快快乐乐去上法语课，心里难受死了。 10月份，开始专业课，没有回过神来的我，居然到处去旅行。 12月份考试，完全抓狂。 12月底的巴黎，地狱。为了鼓励家里老小，我和秘书变成了大公主和二公主。 1月份终于一切开始正常，家里终于有了重要的网络。 3月，一切正常的不能再正常，就这样慢慢的爱上了小米。今天我在小米的书包里乱摸乱抓，小胖说，你在干什么？我说，我家小米，我想怎样就怎样！ 去年5月份，我不敢相信自己竟然被这所学校录取，然后看到学费的数目字就头疼。 而后天，我就要去照毕业照了。 日子真的过的好快，现在，都习惯了小胖和小米叫我黄阿姨，也习惯了给他俩写信的时候，落款是，爱你们的黄阿姨。 还记得刚来的时候，秘书的爸爸让秘书拍点学校的照片回家，秘书可怜兮兮的和我说：怎么办老板？咱学校没有校园拍哪里好？而今天我们对外的一致口径是，EDHEC的尼斯校园就是一法国版新东方，那天某位同学问起：北京的么？我居然还苦苦回忆了一下北京新东方的几个校区。于是答案是肯定的。 想起那年我在这里写过一篇博客，名字是“那时，这时”。 现在，在我迫不及待的想回到爸爸妈妈身边去，想回到Shirley、晓暮、姐姐身边去，想回到那帮狼的身边去，却突然间发现，EDHEC的生活真的就要结束了，我真的有点不敢相信。 我真的老了。 May 12 流年 听说最近国内在纪念大地震，各种活动层出不穷。回想起那年地震，每次都是熟睡，从来也不曾体会到真正的灾难。 非常喜欢看灾难片，好莱坞大的那种，TOM CRUISE的《世界大战》现在还历历在目，我仍然坚信这个世界必然是有外星人，但是对于我们彼此是否能够互相找到抱怀疑态度，从小就被地理老师吓得对地球充满危机感，不知道哪天地球就玩完了，而沧海一粟的我，还不知道被谁挂念。 很喜欢地中海的气候，除了有点干。现在这样的季节，听说北京都30度了，美丽的尼斯虽然太阳大了些，但是温度适中，气候宜人。去过瑞典之后就明白，为什么美丽的北欧姐姐要往尼斯跑，为什么他们仅仅是在疙疙瘩瘩的石头滩上晒晒太阳都能心满意足地认为这就是度假了。 呆在尼斯越久，越有点依赖这个地方，虽然它很小，很多阿拉伯人，很多老女人，很多狗屎，但是还是很喜欢，没有爸爸妈妈聒噪的在耳边，虽然想念，却觉得很不一样。那天终于和米米去了中国超市，那股熟悉的味道，一架子的各种酱，终于让我彻彻底底的想念国内的生活，柴米油盐酱醋茶，人生有此足矣。 还要走多远，才能看到岸？ 流年啊流年~ May 03 愿意不愿意 一般触发我的敏感神经还是比较容易的，就如同小胖讲了个笑话，米米眼皮都不抬的没理他，而我已经乐翻过去。 我不仅笑点低，泪点低，我犯神经病的触发点更是相当的低。 比如我今天不小心去douban上看到the reader的评论，再次证明了熟女陪不了少男，于是那个评论员哭天抢地，甚至想起了自己的悲伤过往：“我完全理解汉娜的反应，我也曾跟一个小我6、7岁的小朋克厮混在一起，只要在公众场合我都尽量避免与其有亲昵动作。某日我见了客户后穿了身套装高跟鞋拎着 很office的包包跟他坐地铁，这位留着爆炸头穿着滑板裤拎着吉他的孩子飞过来亲了我一口，全车厢的人侧目。我知道，大家一定觉得我用钱赞助了这么个孩 子的业余生活。我tmd真没有，但，我知道大家都这么想。所以我非常理解汉娜的离去，无论什么原因，她的离去都是对的。 ” 而我和她说，在这个世界上，永远没有合适不合适，只有愿意不愿意。 最近听犯神经病的歌曲，比如《叶子》，阿桑说，她一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，她说，我想我不仅仅是失去你。 有的时候我也心生困惑，如果我失去的不仅仅是你，那么我究竟还失去了什么？ 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我很难不犯神经病，这就是我最近的问题。神啊~~~~~~~ May 02 Lie to me 我总是喜欢我的朋友和我说真话，当我告诉他们我真实的感受，我干了什么听到了什么说了什么，我要他们告诉我实话，这些行为是什么样的后果，别人听了是什么感受。 我不喜欢甜言蜜语，不喜欢山盟海誓，除非说的那一刻是真心所想，当他那样说的时候，我直直望着他的眼睛，看到的不是犹豫，而是嘴角上扬。 可是，也许我错了。 据某科学统计，人平均每十分钟会撒3个谎，言语和文字，永远都只是表达方式，真实的想法自己清楚的很。 我想起我上高中的时候，有这样一个女孩子坐在前排，平时接触机会不是很多，可是上高三的时候就熟了起来，因为课业的压力，我们经常一起讨论些数学物理化学的题目，有一次，我们居然象征性的讨论人性，她和我说，一个人怎么可能欺骗自己呢，这很可笑呢，怎么可能欺骗自己呢？？而在那之前，我早已习惯了催眠自己，而大多数人，管那个东西叫做激励。 我们很难用道德的标准来看待谎言，很多奸诈的人说谎，而更多善良的人也在说谎，我们会说：你今天看上去真漂亮，或者，这件衣服你穿上很好看。是真是假，你心里最清楚。 我们伪装语言，伪装表情，伪装心情，动机复杂而且多，所以我渴望真相，我总是希望知道真相，而有些真相值得知道，有些却伤人。 Tim Ross问：你的一生中你完完全全相信的人有几个？那个女人不肯定的回答：6个？Tim笑笑说：到了我这个年纪，大概就是三个。于是我突然想起来我很爱玩的“杀人”游戏，据说很锻炼撒谎时的心理素质。 小的时候和妈妈撒谎，妈妈一眼就可以看出来，那个时候我总是调皮的问妈妈她是怎么看出来的，她总是笑着说是我肚子的蛔虫。 我突然间就开始想念晓暮了，因为大多数时候，她总是和我说真话。 lie or not to lie, it is a question. 关于真相，我终于困惑了。 |
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